Pour la prochaine pleine lune, avec, si vous en avez le courage, tout ce qui m’est arrivé, tout ce qui m’est passé par la tête au cours de ces derniers mois, durant lesquels j’ai été très absente, malgré toutes les fêtes ou événements qui étaient, dans mon autre vie, toujours prétexte à venir vous voir, ou à remettre en ligne un ancien message, comme ceux concernant l’abandon des animaux en période de vacances, ceux où Jésus nous parlait de la Très sainte Marie, que j’aurais pu reposter pour le 15 août dernier…. Et tout ce qui faisait régulièrement l’actualité, l’été pourri que nous avons connu, le changement climatique et ses conséquences…, y compris les dernières pleines lunes que je ne voyais même pas pour cause de pluie et nuages, et que j’oubliais le plus souvent.
Vous me connaissez depuis tant d’années qu’il n’est guère besoin de m’étendre sur les « choses » qui me touchent, vous me connaissez par cœur. Mais ayant fini, je me rends compte que je suis revenue sur tout ce qui me touche, parce que çà faisait partie des notes prises.
Alors j’en suis désolée, je fais appel aussi à votre indulgence pour les quelques fautes ou lettres manquantes, je reviendrai dessus une autre fois, pour la redondance aussi, le plus important pour moi était de finir ce partage, un peu confus, où se mélangent passé et présent, mais que dire de l’avenir ?
Donc, les semaines passaient vite, entre les RV, les séances de kiné, les aides avant leurs vacances août où enfin, je pouvais disposer d’un peu de temps pour moi, mais obligée de faire le minimum de courses, de porter des sacs trop lourds pour moi, et d’aller 2 fois par semaine faire de même avec ma tante, qui est la seule personne de la génération de maman qui me reste, et à qui je peux tout dire, tout demander, elle reste la seule mémoire de mes ancêtres, de ma famille, et de plus, à 75 ans, commence à avoir des problèmes de santé, s’est retrouvée seule cet été abandonnée par ses enfants, vacances obligent, mais Annie, votre serviteur, ( c’est mon prénom en famille) est toujours là, ils le savaient !!
En ce dimanche 7 septembre donc, à 11h15, je suis venue enfin m’installer devant le vieux PC fatigué, dans la pièce sombre et sinistre qui me sert de salon séjour, d’où je n’aperçois qu’un petit coin de ciel bleu azur, d’où mes difficultés à ouvrir le pc régulièrement, d’autant plus qu’il scanne les fichiers à chaque ouverture, qu’il me réclame des mises à jour que je suis incapable de faire, ou m’envoie des messages d’alerte concernant Windows, que je n’ose plus ouvrir Outlook qui déborde des messages…..
J’y suis mal installée, je dois mettre des vieilles lunettes loupes, je dois lever la tête, me tordre le cou, la tour sous le bureau me fait mal, elle prend toute la place, avec en prime, l’imprimante, les nœuds de fils, bref, un peu galère comme situation, et midi approche déjà, alors que je ne fais que commencer ce que je veux partager avec vous en toute honnêteté.
Dimanche dernier, une nouvelle poussée de la SEP me cloue, et me fait très peur, même pas remise de la très grosse du 1er mai, obligée de forcer sur la kiné, y compris à la maison, pour essayer de récupérer un peu de forces, car toujours incapable de me relever en cas de chute, de marcher sur une courte distance !!!
Je l’avais sentie venir, je sais que j’en faisais trop !
Depuis celle du 1er mai, vécue seule durant 4 jours de « pont », en faisant l’automédication habituelle, à savoir de fortes doses de cortisone que j’ai toujours à ma disposition, je n’étais que douleurs, et cette nouvelle poussée du 31 août en a rajouté une couche, car cette fois, la cortisone n’a pas eu l’effet habituel, au contraire !
En dehors de l’hyper activité, de l’hyper excitation, là, çà a déménagé chez votre serviteur, et des problèmes de sommeil, et malgré les 3 jours obligatoires de traitement, que nenni !!! J’en suis toujours au même stade à cette heure, ce qui ne m’avait pas empêché cette semaine de sortir, de faire mes courses, d’aller chez le kiné, chez ma tante, au cimetière hier où nous aimons aller nous mettre au calme, depuis le décès de mon oncle il y a 11 ans, et même, un beau cadeau que m’a fait Mikaël, de pouvoir devenir une vraie mamie vendredi, quand mon fils a dû me demander de chercher ma petite fille à la sortie de l’école, bloqué qu’il s’est trouvé au garage, après que ma belle fille ait averti les hautes instances, n’est ce pas, qu’elle autorisait Mme C, la mamie, à la prendre ! Que d’inquiétude ils ont eu, alors que je savais qu’il n’y aurait aucun problème, mais que de soucis pour eux, que d’échanges de textos, mais quelle joie pour moi !
En fait, cette semaine passée, j’avais continué mon quotidien de l’été, avec en prime la rentrée au CP de ma petite Kaméa, 6 ans déjà, 6 ans que je n’ai pas vu passer, où j’ai accumulé les poussées =les nouvelles lésions, les nouveaux traitements, inutiles, vu les résultats, mais depuis le printemps, et pour rester dans l’honnêteté, je me suis sentie de plus en plus « plate », c’est le seul mot qui me convient pour décrire la perte des émotions, un certain détachement, du recul par rapport à tout ce qui concernait la spiritualité, le blog, le tout entrecoupé de périodes de déprime, de grande solitude, d’idées noires, alors que j’aurais voulu éprouver de la colère contre moi, contre ce corps de chair qui lâche de + en +, çà n’est pas interdit, et la manifester surtout, pouvoir pousser le CRI PRIMAL qui libère, au lieu de tout intérioriser, et de détruire ce corps un peu plus chaque jour, mais mes jeunes voisins auraient appelé les pompiers comme l’a fait une de mes aides en mai dernier quand je ne pouvais me déplacer qu’en rampant !!!!
Alors oui mes amis, chers amis qui sont restés fidèles à ce blog, votre serviteur s’était détachée de tout ce qui nous a conduit ici, cette quête de spiritualité, d’amour, de lumière dont nos âmes ont tant besoin !
Au point que quelle que soit l’époque, le blog me passait au-dessus de la tête, rien qu’en vous écrivant, je me sens nauséeuse, simple effet secondaire des traitements, mais déjà une grosse fatigue qui m’avale, mauvaise position, insuffisance rénale en aggravation depuis la mi-août, et l’heure qui tourne, je sais que je ne finirai pas aujourd’hui de tout vous raconter
Alors je passe à l’essentiel, histoire de ne pas trop vous lasser !
L’objet de cette annonce, la future pleine lune du 9 sept, de mardi donc, qui devrait être aussi grosse que la dernière que je n’ai jamais pu voir, et que je ne reverrai plus, puisqu’elle va s’éloigner de notre terre, pour ne retrouver cette place que dans une 30 aines d’années, où est ce notre terre qui fait le travail ? J’avoue que j’ai un trou de mémoire sur ce sujet et ne sais plus qui fait quoi, pas grave !
Au long derniers mois, bien sûr que même ce sentiment de « platitude » ne m’empêchait pas de parler avec notre cher Mikaël d’abord, et tous les Autres bien sûr, même de prier, mais vous savez que je tiens à faire la distinction ici entre religion et spiritualité.
Quand pensais au blog, çà m’arrivait quand même, je me disais que vous étiez là, Luce, aussi, chère Luce, sans même lui avoir demandé son avis, alors que je savais qu’elle était très occupée, et puis, ce rituel de méditation de pleine lune entré dans les habitudes, beaucoup d’entre vous étiez en vacances, mais où que vous soyez, il y aurait bien dans le ciel notre satellite pour vous rappeler ce rituel. Merci à toi chère Luce pour tout ce que tu as apporté à ce blog et pour ta présence durant mes absences!!!!
Et après tout, chacun est assez grand pour faire ce qu’il veut ou peut, sans être obligé de le rappeler, comme à des enfants!!!. Je devais me dire çà aussi, tant il m'était et m'est encore difficile d'ouvrir le pc
J’avais d’autres préoccupations, Gaia nous a bien eus cet été, que d’eau, que de froid dans ma région, tous records battus quasiment dans tout notre pays et dans le monde entier !
Comme beaucoup je pense, je regardais la météo, pensais aux enfants, les miens d’abord, qui étaient en vacances, et devaient jongler entre orages, grêle, et éclaircie pour choisir les sorties des petites, les poster devant la télé n’est pas leur façon de les élever, au contraire !
Et puis, quelque chose trottait dans ma tête dimanche dernier, en même temps que la poussée de SEP montait, chercher l’erreur, je disais à Mikaël ce qui peu à peu s’imposait à moi, l’envie de partager avec vous toutes nos discussions des débuts, tous les enseignements qu’Il m’écrivait dans des cahiers appelés « communications persos », et celles qu’Il me donnait aussi avant la réception d’un nouveau message.
Ceci avait été prévu depuis le début, mais travail titanesque et impossible à faire en même temps que la réception et transcription des messages, surtout quand les « 40 messages » m’étaient donnés à raison d’un par jour, puis les autres 1 fois par semaine, avec son enseignement, ses réponses à mes questions, le tout dans mes cahiers, à devoir ensuite taper et mettre sur le blog qui démarrait, et que c’était dur !
Car travailler sans adsl, avec 25h cher wanadoo, sur mon vieux portable, il fallait vraiment le vouloir de toutes mes forces.
Bien sûr, vous savez que ces idées, Il me les avait soufflées, et je savais qu’Il serait heureux, avant même que Luce me parle de ce qu’elle a partagé avec vous, je l’avais appelée pour lui dire mes intentions !
Il était plus que temps de revenir, et surtout de me retrouver, de retrouver tous Ceux qui nous entourent et ne faillissent jamais, tous les EDL autour de nous, autour de moi, tous mes défunts que j’ai hâte de rejoindre dans mon sommeil, maman qui ne manquait jamais de se manifester à Noël, ou pour ma fête, comme elle le faisait de son vivant, mais qui ne s’est pas montrée cet été ! Bizarre ??
Je sais qu’ils sont très occupés, et que plus le temps passe, moins ils disposent de temps pour nous et qu’il vaut mieux les laisser à leurs occupations, mais néanmoins, elle m’a manqué pour la sainte Marie ou la sainte Anne, j’avais droit aux 2 fêtes durant des années !
Petit pincement au cœur quand même, de ma faute prise dans mon quotidien impossible !
Et le 1er septembre, j’allume la télé à 20h, j’entends qu’1/4 du littoral français a été rongé par la mer cette année, il allait falloir redessiner nos cartes, je vois exploser et s’écrouler un pan de falaise de 45m de haut, les maisons qui surplombaient la mer à cet endroit de Normandie je crois avaient depuis longtemps pris le même chemin, vidées de leurs habitants, et partout, en Vendée, les plages érodées, le sable emporté, et que d’eau partout au cours des orages et tempêtes de l’hiver passé et de cet été.
Je vois les crues soudaines de nos ruisseaux, les inondations de nos villages et villes, les voitures emportées les maisons avec, mais pas seulement chez nous, aux USA, Australie, Asie bien sûr, avec la mousson très en avance, les corps qui flottent, les animaux noyés, et le pire à venir, l’aggravation de ces inondations et des ouragans dévastateurs de taille gigantesque avec des vents de force jamais atteinte encore, une seule chose me vient : nous y sommes !!!!
Oui, nous avons atteint le point de non-retour, le changement de notre climat, l’augmentation de la T°, C’EST FAIT, il est trop tard, plus rien ne sera comme avant, saisons, et tous ces phénomènes destructeurs, sècheresse pire encore que l’eau, avec la famine au bout dans les pays en voie de développement, et qui dit famine, dit révoltes, déplacement de populations !
Et paradoxalement, des hivers de + en + froids, dans nos régions, en cause, les changements, perturbations des courants, des masses d’air, des dépressions et anticyclones, la fonte des glaces des pôles, bref la liste serait longue, mais NOUS avons détruit le fragile équilibre de notre Mère Gaia, pour 1 petit degré de plus, le gonflement de la masse des océans, l’évaporation de plus en plus de cette eau entraînera la formation de plus en plus de nuages, ouragans, perturbations…….
Et le 3 sept, la semaine dernière donc, en plein traitement, en pleine hyperactivité, malgré l’absence de mieux que la cortisone aurait dû apporter, en plein nettoyage du balcon, des plantes, où je me suis surprise à parler seule parce que ces images étaient dans ma tête, avec l’inéluctabilité de notre avenir, de celui de nos enfants et petits enfants surtout, quand enfin j’ai pu m’arrêter et rejoindre mon canapé avec mon plateau repas, j’ai saisi une feuille qui traîne dans mon journal de télé, où je ne voulais que noter de ne pas oublier la plaine lune du 9 septembre, mais je suis partie pour 2h !!
Oui mes amis, 2h à remplir dans tous les sens, entouré, encadré, fléché, et entre les lignes du courrier noté au recto, en bas, en haut, à l’envers, cette page où je note bêtement les N° des chaînes, en oubliant tout le reste, repas, repos, télé…
Alors, inutile de vous dire que tout déchiffrer aujourd’hui est mission impossible, mais peu importe, je n’étais pas seule quand j’ai rempli cette page, comme je ne le suis pas depuis 11h ce matin, il va être 14h, je vous ai donné déjà une 1ère part de mes intentions et de ce qui a rempli mes journées depuis le printemps dernier, j’ai partagé avec vous, en toute honnêteté ce que je vis et pense, et la pleine lune de mardi prochain sera le prochain objectif, pour ceux qui le souhaiteront, histoire de se retrouver tout simplement.
J’ai écrit l’essentiel comme çà, il me reste une page, et j’y découvre qu’il y est question du blog, du peu de visites alors que tous les messages, y compris les 40, y sont, à votre portée.
J’ai écrit « on dirait que Mikaël a raison et que j’ai encore ce rôle à jouer, qui vous apportera peut être une autre vision que celle des messages », il devait s’agir du partage avec vous des communications persos avec Lui.
Il n’a jamais refusé de répondre à toutes mes questions, Il les devançait bien sûr, Il savait quel serait le thème de notre petite rencontre du jour, ou avait des informations à me donner qui étaient soit une introduction au message qui allait suivre, soit quelque chose qui Lui tenait à cœur et pouvait même me concerner personnellement.
Voilà mes très chers amis qui passerez ou serez avertis de ce que je vais mettre en ligne, je vous ai tout dit pour cette journée, il est déjà tard, c’est dimanche, alors qu’hier soir, quittant ma tante, je me croyais déjà dimanche et je lui ai dit ouf, une journée de gagnée, car cette semaine va être remplie à nouveau !
Je voudrais finir le rangement du balcon, histoire de sentir un peu de soleil, le peu qui y rayonne encore car de gros nuages envahissent le ciel !
J’ai écrit sur Word, je vais vous quitter là mes jambes sont mortes et ne me portent plus après plus de 3h assise, et je dois faire un coup de F7 avant de poster ce texte, je voudrais que ceux qui ont encore leur abonnement puissent lire encore cet après midi ou ce soir.
Ce qui reste sur cette feuille, je vous en parlerai si vous le souhaitez une prochaine fois, avec le contenu de mes cahiers, mais je ne pourrai m’y mettre qu’une fois par semaine, du moins, c’est ainsi que je vois les choses pour le moment, mise en route trop dure les matins, et des RV à gérer, des obligations les après midi
Je ne sais pas à cette heure comment va évoluer ce corps de chair qui va de travers, de plus en plus, IRM médullaire prévue par mon neuro, et mon rein unique de plus e n plus fatigué me joue des tours, là, bilan sanguin et échographie sont aussi pour les semaines à venir.
Je remets tout entre les Mains et la Volonté du Père et des EDL, je demande seulement de pouvoir tenir encore debout, de trouver les forces qui m’abandonnent à cette heure, pour vite poster ce texte, en tout cas, et quoi qu’il m’arrive, sachez que je vous ai parlé avec mon cœur, que je voulais seulement le faire en toute honnêteté, et c’est pour çà qu je me suis répétée à ce sujet.
Et j’essaierai de tenir cet engagement que je prends avec vous, parce qu’il y a tant de choses que j’ai reçues et que je voudrais partager avec vous, encore une répétition mais tant pis !
Je vous embrasse tous très fort et vous donne rendez-vous mardi 9 sept 22h, pour notre terre, même s’il est trop tard, ce que nous savons depuis 2006 !
Comme j’ai envie de voir cette lune énorme qui nous est annoncée, mais je ne décide de rien, à vous, je la souhaite belle, somptueuse, comme elle ne sera plus avant longtemps.
Avec tout mon amour, soyez heureux, Anne Marie
